"я-некрасивая буква.ты-не умеешь, не мсти."
Лера Русских “ДЖЕНТЕЛЬМЕНКА”
Если дверь в помещение открывается наружу, она входит с левой ноги, если вовнутрь - с правой. Она и сама не знает об этом, но я замечаю.
Если она в первый раз курит с человеком, то просит выдувать отработанный дым строго вверх. Чем неизменно удивляет.
Если она запускает руку под джинсы и чешет левую ягодицу - быть дождю. Барометр, бля. В таких случаях я обязательно беру зонт, потому что лучше, чем ее левая ягодица, погоду никто не предсказывает.
продолжение..Мы познакомились полгода назад. В троллейбусе. Как меня угораздило в тот день прокатиться в муниципальном общественном транспорте - я не помню. Наверное, захотелось острых ощущений. Я их получила. Давно известно, что добиться большей близости, чем в переполненном троллейбусе (автобусе, трамвае, метро), просто невозможно. Толпа повернула ее лицом ко мне и плотно прижала. Отступление невозможно. Шаг влево, шаг вправо - исключено. Отвернуться - дохлый номер. Больше смотреть некуда. Она растерялась. Не знала, что делать с левой рукой, поневоле приобнявшей меня за правый бок. Вежливенько так выдавила: "Извините…" Но руку убрать не смогла. Такой растерянной я вижу ее максимум раз в месяц, когда она, случайно обидев меня, начинает выглядеть, как первоклашка с огромным белым бантом на макушке, впервые получившая двойку. Да еще по природоведению. Или как это сейчас там называется. Мамочка, я ведь не разбила вазу, не таскала кошку за хвост, не порвала платье - почему же двойка?
Если бы я была страшненькой и серенькой, она, наверное, смотрела бы с ухмылкой на то, как я опускаю глазки и пытаюсь высвободиться из ее невольного объятия, но я не страшненькая и не серенькая, поэтому глаза опустила она. Ее взгляд предательски пополз по моей шее, ключицам, груди. Не знаю, краснела ли она когда-нибудь раньше. Я тогда подумала, что с ней это случилось в первый раз. Когда она набралась храбрости и снова посмотрела мне в глаза, то не придумала ничего более умного и заявила:
- Меня Люсей зовут.
- А меня Нюсей. Приятно познакомиться.
Потом она вышла на моей остановке, проводила до дома, до квартиры, поцеловала мне ручку и оставила свой телефон, сказав, что если я не позвоню в течение недели, она приедет сюда на бронетранспортере и расстреляет из пулемета всех моих поклонниц.
Если я долго разговариваю по телефону с очередной воздыхательницей, она упирается мертвым взглядом в монитор, а сигарета в ее руке начинает дрожать. Я знаю, что сначала она полчаса будет молчать, потом наденет ремень с висящим на нем охотничьим ножом, перевяжет голову черной ленточкой, закрыв по-пиратски один глаз, наденет Бог знает откуда взявшуюся в нашем доме шляпу, а потом начнется шоу. С воплем "Пятнадцать человек на сундук мертвеца!" она схватит меня за плечи (не больно, не больно!) и прижмет к стенке. Затем достанет нож, возьмет его в зубы. Через секунду вернет его в ножны и скажет хриплым голосом:
- Эта похотливая сучка опять домогалась тебя? Хочешь, я с ней разберусь?
Так она ревнует. Потом еще полчаса мы будем хохотать, как полоумные.
Если кто-то разозлил ее сегодня на работе, она приходит домой с цветами. На работе ее злят ежедневно. Серьезный удар по семейному бюджету. Если она берет, то делает это уверенно и настойчиво. Отдается стыдливо и боязливо. Всегда извиняется за обязательное троекратное, чересчур громкое, по ее мнению, "Ах!". Никогда не признает вслух, что обожает, когда я целую внутреннюю сторону ее бедра. Гордится татуировкой на шраме от аппендицита. Ненавидит, когда я уезжаю к родителям с ночевой - не умеет спать без меня и не спит. Выкуривает 25 сигарет за ночь.
Если ей на улице понравится какая-нибудь девушка, а я это замечу, она утверждает, что девушка "страшно похожа" на меня, даже если та брюнетка с длинными волосами.
Она всегда просит меня "быть доброй", когда ее родители приезжают к нам в гости. Ее мама говорит мне:
- Наташа, чем ты сверлила дырки в стене, чтобы подвесить гардину?
- Я их долбила вручную, потому что кто-то зажилил дрель.
- САМА?
- Конечно, нет, Ольга Николаевна. Мне помогал Иисус.
Ольга Николаевна смеется моей "шутке" и больше не задает вопросов.
После отъезда ее родителей мы двое суток не вылезаем из постели - снимаем стресс.
Если она злится на меня, то прилюдно целует взасос. Она знает, как я это ненавижу. А потом громко выпаливает:
- Любимая, куда ты вчера задевала мои плавки? Я искала их по всей постели, но так и не нашла!
Если она приходит домой раньше меня, то обязательно пишет мне сказку. Как правило, про ежика, который долго ждал возвращения своей любимой и чуть не подох от тоски.
Если она хочет, чтобы я спела ей под гитару, а я пытаюсь откосить, она валится на пол и изображает инфаркт, потом эпилептический припадок, далее следуют белая горячка, радикулит и еще какие-то не известные мне болезни. Если я все еще отказываюсь давать сольный концерт, она начинает повсюду ходить за мной и громко канючить. На пятьдесят третьей минуте я, как правило, сдаюсь.
Она красиво держит бокал с вином и будит меня запахом апельсинки. В отличие от меня, всегда помнит, сколько сахара надо класть в мой кофе, и когда мы в последний раз платили за телефон. На все праздники она дарит мне книги. Праздники она придумывает сама. Она ерошит мне волосы и оставляет засосы только на ключицах. Она зовет меня соблазненком и оргазмиком. Она бесподобна в постели. Она пишет мне стихи. Она уверена, что я не в состоянии вымыть себе спину и всегда берет эту обязанность на себя. Она подарила мне собаку. Она читает мне на ночь сказки. Она смущается, когда я говорю, что люблю ее. Она умеет играть в футбол. Она гладит мои рубашки. Она красит мне ногти. Она поет мое имя.
Она сейчас сидит на полу, уткнувшись лицом в мои коленки. Рукой гладит мою щиколотку. Она не знает, что я пишу о ней.
Я люблю ее.
Лера Русских “КАК ОЛЯ С ЖЕНЕЙ В КИНО ХОДИЛИ”
- Солнышко мое, рыбонька, кисонька, просыпайся, вставай!
- М-м-м-м. Дай мне поспать.
- Ну, лапочка моя, поднимайся.
- М-м-м-м.
- Уже шесть вечера. Давай же, вставай!
- Ну-у-у и что, что шесть вечера-а-а? Я легла в семь утра. Могу я поспать? Одеяло не трожь.
- Ёжичка, пойдем в кино! Там «Терминатор». Третий!
- К черту всех терминаторов до тринадцатого колена! Дай попить, сушняк давит.
дальше)))
…
- Вот, держи сок. Апельсиновый. Я уже сбегала купила.
- А-а-а-а… Хо-ро-шо! Спасибо, заяц, все - я сплю.
- Деточка, ну вставай! Я хочу в кино! Не прячься, я же все равно не отстану.
- Радость моя: вчера ты таскала меня в этот дебильный клуб. Мне там не понравилось. Я не люблю ночные клубы. Я не люблю кинотеатры. Я ненавижу Терминатора со всеми запчастями. Я хочу спать. Конец фильма.
…
- Ну, Рюрик!
- …
- Рю-ю-ррр-ик! Рю-ю-рри-чек!
- Блядь бабушка Ельцина! Я сколько раз просила не называть меня так! Какой, к херам, Рюрик? Почему Рюрик? Нет, ты мне скажи, а?
- Креветочка, пойде-ем в кино? Там Терминатор.
- Нет.
- Ну пойде-ем, а?
- …
- Ладно, тогда я пойду без тебя!
- … с кем это, интересно?
- С Машкой.
- Ее Ленка не пустит.
- Пустит.
- Не пустит.
…
- Алё, Маш? Ой, Лена, извини. А Маша дома? В ванной? Знаешь, Лен, Женька тут в кино со мной идти не хочет, отпустишь Машу? Вы вместе? А только Машу? Что?
…
- Дура какая-то! Говорю же ей!… Солнышко, ну вставай! Смотри день какой. Погуляем. Тебе полегчает. Че ты опять набралась-то? Я ж тебя танцевать звала, а ты вцепилась в свое пиво…
- Ага, меня ты танцевать звала. И еще эту смазливую соплюху, и рыжую дуру какую-то, и эту жердяйку - 150 в прыжке! Всех звала.
- Это потому что ты со мной танцевать не захотела. Что мне - сидеть как гвоздем прибитой?
- Домой надо было идти. Спать. Спа-а-ать.
- Хочешь еще соку?
- Сигарету.
- Держи.
- Огонь.
- Вот.
- Ммы-ы-гы.
- Пожалуйста. Пойдем, сначала погуляем маленько, потом в кино, купим мороженого…
- Я не хочу мороженого. И вообще - жрать в кино неприлично.
- Да-а-а?! А прилично надираться так, что тебя потом хрупкая женщина домой на себе тащит? Это прилично?! Ты даже не потанцевала ни разу со мной. Сидела букой, пиво дула!
- И кто это, интересно, у нас тут женщина? Хрупкая. Пиво я с детства люблю. Слушай, не надо соку. Купи лучше пивка парочку. Что-то херово мне совсем.
- Никакого пива!
- А в кино?
- И в кино.
- Чего тогда туда идти?
- Терминатора смотреть, балда!
- Пялиться на запчасти, да еще и без пива - не-е, не пойду.
- Жрать, значит, в кинотеатре неприлично, а пиво хлестать - так вполне?
- В кино за этим и ходят… Ну, еще чтоб полапаться, если пойти некуда… Там… хаты нету или родители… А можно и…
- Нет, родная моя ёжичка четвероногая и лопоухая! В кино ходят кино смотреть! Графика, спецэффекты, «долбит сэрраунд», так сказать, - понимайт?
- Нихт понимайт. Купи пива.
- Тебе на работу завтра.
- С пары пива ничего не будет.
- Напомни-ка мне тот счастливый момент, желательно с датой, когда ты ограничивалась парой пива!
- …
- Ну, что молчишь?
- …
- Не было такого никогда! От самого твоего рождения.
- …
- Деточка, ну пойде-е-ем на Терминатора…
- Хочу пива. Не люблю запчасти.
- Ну, как же так - не любишь! Там же такие взрывы: бабац, дыдыщ, ёкстель-мокстель - все в куски, кровища! Кайф!
- Гм-гм… Вы ведь, мамзель, на педагога, кажется, учитесь? Да?
- Ну, и что, что на педагога! Я еще только учусь. Вот закончу и… буду серьезной.
- Ага, а то, что в двадцать лет все еще «дыдыщ» - это ничего, да?
- Это для образности… Чтоб ты представила…
- Чертовски образно: дыдыщ, понимаете ли, дамы и господа! У маленькой хрупкой Оленьки небольшой дыдыщ. Приводите, дорогие мои, своих детей в школу, и многоуважаемая Ольга Сергеевна наполнит их головы большими дыдыщами! Тебя будут ценить как работника.
- Вот не надо меня только, пожалуйста, в инфантильности упрекать! Сама-то! - «Ой, мультики! Смотри - «Золотая антилопа»! Прикольный мэн за пацаном скачет, да же?»
- Мультики мудрые. Они добру учат.
- Что-то плохо они тебя ему учат! Там нигде не говорится, что любимую надо водить по клубам и кинотеатрам, чтобы она хоть иногда развлекалась, а не сидела вечно над учебниками, как… как… как крыса лабораторная?!
- Нет. В мультиках про это - ничего.
…
- Ласточка моя, любимая, хорошая, пойдем в кино, а?
- Пива.
- Нет.
- Не пойдем.
…
- Але, Нинк, привет! Пойдем в кино! На Терминатора! Чего? Глисты? У тебя? У кошки? И что? Дай ей таблетку! Тошнит? Рвет? Жёлтым? Фф-фу-у! А может все-таки… Ну, ладно. Пока. Лечитесь.
…
- Женя! Если ты сейчас не пойдешь со мной в кино, я тебя брошу!
- …
- И… уеду!
- …
- К маме!
- К маме, да? 50 км? Кажинный день тудым-сюдым на электропоезде до универа, да?
- …
- Оля, или ты мне сейчас покупаешь пива, или мы не идем ни в какое кино.
- Тебе на работу завтра.
- Клянусь трусами Святого Франциска: два пива, кино и баиньки.
- Только два.
- Два.
- Бегу.
…
- Смотри, смотри, какой он классный! Да не шурши ты - взрывов не слышно! Здоровский же да он? Мышцы-то!
- Запчасти.
- Ну, дыдыщ же настоящий!
- Открой мне пятую лучше…
Если дверь в помещение открывается наружу, она входит с левой ноги, если вовнутрь - с правой. Она и сама не знает об этом, но я замечаю.
Если она в первый раз курит с человеком, то просит выдувать отработанный дым строго вверх. Чем неизменно удивляет.
Если она запускает руку под джинсы и чешет левую ягодицу - быть дождю. Барометр, бля. В таких случаях я обязательно беру зонт, потому что лучше, чем ее левая ягодица, погоду никто не предсказывает.
продолжение..Мы познакомились полгода назад. В троллейбусе. Как меня угораздило в тот день прокатиться в муниципальном общественном транспорте - я не помню. Наверное, захотелось острых ощущений. Я их получила. Давно известно, что добиться большей близости, чем в переполненном троллейбусе (автобусе, трамвае, метро), просто невозможно. Толпа повернула ее лицом ко мне и плотно прижала. Отступление невозможно. Шаг влево, шаг вправо - исключено. Отвернуться - дохлый номер. Больше смотреть некуда. Она растерялась. Не знала, что делать с левой рукой, поневоле приобнявшей меня за правый бок. Вежливенько так выдавила: "Извините…" Но руку убрать не смогла. Такой растерянной я вижу ее максимум раз в месяц, когда она, случайно обидев меня, начинает выглядеть, как первоклашка с огромным белым бантом на макушке, впервые получившая двойку. Да еще по природоведению. Или как это сейчас там называется. Мамочка, я ведь не разбила вазу, не таскала кошку за хвост, не порвала платье - почему же двойка?
Если бы я была страшненькой и серенькой, она, наверное, смотрела бы с ухмылкой на то, как я опускаю глазки и пытаюсь высвободиться из ее невольного объятия, но я не страшненькая и не серенькая, поэтому глаза опустила она. Ее взгляд предательски пополз по моей шее, ключицам, груди. Не знаю, краснела ли она когда-нибудь раньше. Я тогда подумала, что с ней это случилось в первый раз. Когда она набралась храбрости и снова посмотрела мне в глаза, то не придумала ничего более умного и заявила:
- Меня Люсей зовут.
- А меня Нюсей. Приятно познакомиться.
Потом она вышла на моей остановке, проводила до дома, до квартиры, поцеловала мне ручку и оставила свой телефон, сказав, что если я не позвоню в течение недели, она приедет сюда на бронетранспортере и расстреляет из пулемета всех моих поклонниц.
Если я долго разговариваю по телефону с очередной воздыхательницей, она упирается мертвым взглядом в монитор, а сигарета в ее руке начинает дрожать. Я знаю, что сначала она полчаса будет молчать, потом наденет ремень с висящим на нем охотничьим ножом, перевяжет голову черной ленточкой, закрыв по-пиратски один глаз, наденет Бог знает откуда взявшуюся в нашем доме шляпу, а потом начнется шоу. С воплем "Пятнадцать человек на сундук мертвеца!" она схватит меня за плечи (не больно, не больно!) и прижмет к стенке. Затем достанет нож, возьмет его в зубы. Через секунду вернет его в ножны и скажет хриплым голосом:
- Эта похотливая сучка опять домогалась тебя? Хочешь, я с ней разберусь?
Так она ревнует. Потом еще полчаса мы будем хохотать, как полоумные.
Если кто-то разозлил ее сегодня на работе, она приходит домой с цветами. На работе ее злят ежедневно. Серьезный удар по семейному бюджету. Если она берет, то делает это уверенно и настойчиво. Отдается стыдливо и боязливо. Всегда извиняется за обязательное троекратное, чересчур громкое, по ее мнению, "Ах!". Никогда не признает вслух, что обожает, когда я целую внутреннюю сторону ее бедра. Гордится татуировкой на шраме от аппендицита. Ненавидит, когда я уезжаю к родителям с ночевой - не умеет спать без меня и не спит. Выкуривает 25 сигарет за ночь.
Если ей на улице понравится какая-нибудь девушка, а я это замечу, она утверждает, что девушка "страшно похожа" на меня, даже если та брюнетка с длинными волосами.
Она всегда просит меня "быть доброй", когда ее родители приезжают к нам в гости. Ее мама говорит мне:
- Наташа, чем ты сверлила дырки в стене, чтобы подвесить гардину?
- Я их долбила вручную, потому что кто-то зажилил дрель.
- САМА?
- Конечно, нет, Ольга Николаевна. Мне помогал Иисус.
Ольга Николаевна смеется моей "шутке" и больше не задает вопросов.
После отъезда ее родителей мы двое суток не вылезаем из постели - снимаем стресс.
Если она злится на меня, то прилюдно целует взасос. Она знает, как я это ненавижу. А потом громко выпаливает:
- Любимая, куда ты вчера задевала мои плавки? Я искала их по всей постели, но так и не нашла!
Если она приходит домой раньше меня, то обязательно пишет мне сказку. Как правило, про ежика, который долго ждал возвращения своей любимой и чуть не подох от тоски.
Если она хочет, чтобы я спела ей под гитару, а я пытаюсь откосить, она валится на пол и изображает инфаркт, потом эпилептический припадок, далее следуют белая горячка, радикулит и еще какие-то не известные мне болезни. Если я все еще отказываюсь давать сольный концерт, она начинает повсюду ходить за мной и громко канючить. На пятьдесят третьей минуте я, как правило, сдаюсь.
Она красиво держит бокал с вином и будит меня запахом апельсинки. В отличие от меня, всегда помнит, сколько сахара надо класть в мой кофе, и когда мы в последний раз платили за телефон. На все праздники она дарит мне книги. Праздники она придумывает сама. Она ерошит мне волосы и оставляет засосы только на ключицах. Она зовет меня соблазненком и оргазмиком. Она бесподобна в постели. Она пишет мне стихи. Она уверена, что я не в состоянии вымыть себе спину и всегда берет эту обязанность на себя. Она подарила мне собаку. Она читает мне на ночь сказки. Она смущается, когда я говорю, что люблю ее. Она умеет играть в футбол. Она гладит мои рубашки. Она красит мне ногти. Она поет мое имя.
Она сейчас сидит на полу, уткнувшись лицом в мои коленки. Рукой гладит мою щиколотку. Она не знает, что я пишу о ней.
Я люблю ее.
Лера Русских “КАК ОЛЯ С ЖЕНЕЙ В КИНО ХОДИЛИ”
- Солнышко мое, рыбонька, кисонька, просыпайся, вставай!
- М-м-м-м. Дай мне поспать.
- Ну, лапочка моя, поднимайся.
- М-м-м-м.
- Уже шесть вечера. Давай же, вставай!
- Ну-у-у и что, что шесть вечера-а-а? Я легла в семь утра. Могу я поспать? Одеяло не трожь.
- Ёжичка, пойдем в кино! Там «Терминатор». Третий!
- К черту всех терминаторов до тринадцатого колена! Дай попить, сушняк давит.
дальше)))
…
- Вот, держи сок. Апельсиновый. Я уже сбегала купила.
- А-а-а-а… Хо-ро-шо! Спасибо, заяц, все - я сплю.
- Деточка, ну вставай! Я хочу в кино! Не прячься, я же все равно не отстану.
- Радость моя: вчера ты таскала меня в этот дебильный клуб. Мне там не понравилось. Я не люблю ночные клубы. Я не люблю кинотеатры. Я ненавижу Терминатора со всеми запчастями. Я хочу спать. Конец фильма.
…
- Ну, Рюрик!
- …
- Рю-ю-ррр-ик! Рю-ю-рри-чек!
- Блядь бабушка Ельцина! Я сколько раз просила не называть меня так! Какой, к херам, Рюрик? Почему Рюрик? Нет, ты мне скажи, а?
- Креветочка, пойде-ем в кино? Там Терминатор.
- Нет.
- Ну пойде-ем, а?
- …
- Ладно, тогда я пойду без тебя!
- … с кем это, интересно?
- С Машкой.
- Ее Ленка не пустит.
- Пустит.
- Не пустит.
…
- Алё, Маш? Ой, Лена, извини. А Маша дома? В ванной? Знаешь, Лен, Женька тут в кино со мной идти не хочет, отпустишь Машу? Вы вместе? А только Машу? Что?
…
- Дура какая-то! Говорю же ей!… Солнышко, ну вставай! Смотри день какой. Погуляем. Тебе полегчает. Че ты опять набралась-то? Я ж тебя танцевать звала, а ты вцепилась в свое пиво…
- Ага, меня ты танцевать звала. И еще эту смазливую соплюху, и рыжую дуру какую-то, и эту жердяйку - 150 в прыжке! Всех звала.
- Это потому что ты со мной танцевать не захотела. Что мне - сидеть как гвоздем прибитой?
- Домой надо было идти. Спать. Спа-а-ать.
- Хочешь еще соку?
- Сигарету.
- Держи.
- Огонь.
- Вот.
- Ммы-ы-гы.
- Пожалуйста. Пойдем, сначала погуляем маленько, потом в кино, купим мороженого…
- Я не хочу мороженого. И вообще - жрать в кино неприлично.
- Да-а-а?! А прилично надираться так, что тебя потом хрупкая женщина домой на себе тащит? Это прилично?! Ты даже не потанцевала ни разу со мной. Сидела букой, пиво дула!
- И кто это, интересно, у нас тут женщина? Хрупкая. Пиво я с детства люблю. Слушай, не надо соку. Купи лучше пивка парочку. Что-то херово мне совсем.
- Никакого пива!
- А в кино?
- И в кино.
- Чего тогда туда идти?
- Терминатора смотреть, балда!
- Пялиться на запчасти, да еще и без пива - не-е, не пойду.
- Жрать, значит, в кинотеатре неприлично, а пиво хлестать - так вполне?
- В кино за этим и ходят… Ну, еще чтоб полапаться, если пойти некуда… Там… хаты нету или родители… А можно и…
- Нет, родная моя ёжичка четвероногая и лопоухая! В кино ходят кино смотреть! Графика, спецэффекты, «долбит сэрраунд», так сказать, - понимайт?
- Нихт понимайт. Купи пива.
- Тебе на работу завтра.
- С пары пива ничего не будет.
- Напомни-ка мне тот счастливый момент, желательно с датой, когда ты ограничивалась парой пива!
- …
- Ну, что молчишь?
- …
- Не было такого никогда! От самого твоего рождения.
- …
- Деточка, ну пойде-е-ем на Терминатора…
- Хочу пива. Не люблю запчасти.
- Ну, как же так - не любишь! Там же такие взрывы: бабац, дыдыщ, ёкстель-мокстель - все в куски, кровища! Кайф!
- Гм-гм… Вы ведь, мамзель, на педагога, кажется, учитесь? Да?
- Ну, и что, что на педагога! Я еще только учусь. Вот закончу и… буду серьезной.
- Ага, а то, что в двадцать лет все еще «дыдыщ» - это ничего, да?
- Это для образности… Чтоб ты представила…
- Чертовски образно: дыдыщ, понимаете ли, дамы и господа! У маленькой хрупкой Оленьки небольшой дыдыщ. Приводите, дорогие мои, своих детей в школу, и многоуважаемая Ольга Сергеевна наполнит их головы большими дыдыщами! Тебя будут ценить как работника.
- Вот не надо меня только, пожалуйста, в инфантильности упрекать! Сама-то! - «Ой, мультики! Смотри - «Золотая антилопа»! Прикольный мэн за пацаном скачет, да же?»
- Мультики мудрые. Они добру учат.
- Что-то плохо они тебя ему учат! Там нигде не говорится, что любимую надо водить по клубам и кинотеатрам, чтобы она хоть иногда развлекалась, а не сидела вечно над учебниками, как… как… как крыса лабораторная?!
- Нет. В мультиках про это - ничего.
…
- Ласточка моя, любимая, хорошая, пойдем в кино, а?
- Пива.
- Нет.
- Не пойдем.
…
- Але, Нинк, привет! Пойдем в кино! На Терминатора! Чего? Глисты? У тебя? У кошки? И что? Дай ей таблетку! Тошнит? Рвет? Жёлтым? Фф-фу-у! А может все-таки… Ну, ладно. Пока. Лечитесь.
…
- Женя! Если ты сейчас не пойдешь со мной в кино, я тебя брошу!
- …
- И… уеду!
- …
- К маме!
- К маме, да? 50 км? Кажинный день тудым-сюдым на электропоезде до универа, да?
- …
- Оля, или ты мне сейчас покупаешь пива, или мы не идем ни в какое кино.
- Тебе на работу завтра.
- Клянусь трусами Святого Франциска: два пива, кино и баиньки.
- Только два.
- Два.
- Бегу.
…
- Смотри, смотри, какой он классный! Да не шурши ты - взрывов не слышно! Здоровский же да он? Мышцы-то!
- Запчасти.
- Ну, дыдыщ же настоящий!
- Открой мне пятую лучше…
-
-
20.09.2007 в 14:22-
-
20.09.2007 в 14:29-
-
20.09.2007 в 14:37а то произведение,которое я начала..?а?
-
-
20.09.2007 в 14:44-
-
20.09.2007 в 14:50ничего я не начинаю играть,просто мои ты так публично не выкладываешь,вот я и ревную.
-
-
20.09.2007 в 14:52-
-
20.09.2007 в 14:52-
-
20.09.2007 в 14:59-
-
20.09.2007 в 14:59-
-
20.09.2007 в 15:03-
-
20.09.2007 в 15:06-
-
20.09.2007 в 15:08